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　　1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。

　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

　　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

　　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

　　4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”

　　5.我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开）， 一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。

　　6.关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：“还没睡醒呢吧？准许起床！ ”

　　7.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的。”

　　8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。

　　9.听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

　　10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。

　　11.还有路考前校长讲话说的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！

　　12.一留学生在美国考， 前方路标提示左转，不是很确定， 问曰：“turn left？”

　　答曰：“right”

　　于是…… 挂了

　　13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”

　　14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。

　　15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

　　16.偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过头了。

　　师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。

　　17.还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹……

　　18.师傅说过一次某人路考：

　　“报告！”

　　“上来……”

　　“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞……”

　　“那你要飞就飞吧……考官答曰……

　　于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？

　　啊？……终于憋不住了……问之……

　　“考官大大……我们是不是该掉头了？？”

　　考官答曰：“莫急……这里才黄埔路……继续往前开……不到天河机场你怎样降落咧？”

核桃好吃壳难开，这里为大家介绍几中简便易行的核桃去壳法？

1。给核桃朗读琼瑶小说，朗读时需声情并茂，高潮处声泪俱下？如此半小时后，大部
分核桃开始出现软化？渗水的现象，此时可轻易剥去核桃壳？对于铁石心肠？顽固不化者，
取铁锤砸之？

2。这是上述办法的简化版本，每晚8点半与核桃一同看电视剧《情深深雨蒙蒙》？注
意将核桃按大小依次摆好，以免前排的核桃挡住后排的视线？以上述两种方法去壳的核桃口
味微酸，可拌糖食用？

3。选一脑门够硬的同事？同学或亲友，在其必经之路上布置拌索一根？充分考虑该人
的身高？速度等因素，将核桃放置在其倒下时脑门的预计触地位置？注意，该方法可能招致
受害者的殴打，请慎用？

4。带核桃一起上BBS，找最搞笑的帖子看？十分钟后即可取开口最大
的核桃去壳食用？

5。请葡萄？龙眼？荔枝？樱桃？草莓为核桃做时装表演，向核桃极力推荐衣料轻薄？
柔软的时装，诱骗其主动去壳换装？可能有核桃会强拉你去逛商场购衣，应断然拒绝并取樱
桃皮让其试穿？

6。把核桃交给KGB？FBI？CIA等部门，他们会想尽各种办法让核桃开口？当
然，他们也可能通知你说核桃在协助调查时因突发心脏病死亡，并拒绝将尸体交还，声称早
已将其火化？

7。携核桃来此，写一篇千夫所指的帖子，如《谁敢比我帅！》，以核桃的名义发表？
刹那间只见无数板砖向核桃拍来，您就躲在一边等着拣核桃仁吧？当然核桃被砸为畿粉的可
能性也是有的，另外小心别被板砖误伤了？

8。以核桃的名义向各大通讯社发表一篇声明，声称对911事件负责，后面就不用我
说了？需要注意的是，在美军行动时请尽量离核桃远点？万一不幸与核桃一同被捕，应一口
咬定与其从未有过来往？

9。拿一勺饭对核桃说:“宝贝，再吃一点？”“再吃一小口？”“就吃一口？”“你
到底吃不吃!”将勺子打碎，乘核桃张嘴大哭时将壳剥去？最后不要忘了说一句“你还要吃
啊^O^”

10。将核桃带至十五层楼顶，手指远方天空对核桃情深款款道:“你看，多么蓝的天
啊!一直向前走，你就会溶入这蓝天之中……跳啊!你倒是勇敢的跳啊!”在核桃跳楼后应
迅速赶至一楼，以免核桃被别有用心者拣走？

喜欢你的眼睛，就象宰相肚子一样大，还象喜之郎果冻一样闪闪发光，宛若星辰。 　　

喜欢你的双唇，就象豆腐脑一样柔嫩欲滴，更象富士苹果一样艳红，恰似骄阳。 　　

喜欢你的性格，就象跳跳糖一样活泼灿烂，一如春风。 　　

你不知道的，其实你笑得就象哈根达斯一样甜，使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你，难道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一样般配，就象黑面包配牛奶一样必然，我们是天生的一对！ 　　

和你在一起是我最幸福的事，牵着你那无骨鸡柳般柔软的手，我就感到百事可乐。你一对我撒娇，我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你，即使小别，对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。 　　

我知道自己的脾气，象压缩饼干一样又冷又硬，常常惹你生气，其实那并不是我的本意。可是那次，你真的生气了，不仅不理我，还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过，当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油，一看就知道不可靠，一定不适合你！ 　　

可是你还是赌气要和我分手，你知道吗，我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！ 　　

幸运的是我把握住了最后的机会，紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样，我需要你！那时我是真心的，只是没有找到更好的话语！ 　　

现在我才知道你是在和我赌气，你让我非常紧张！在那段没有你的日子里，就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！ 　　

真的，我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！ 　　

就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择，我会毫不犹豫地选择：吃饱了再理你……

　　老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱,交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。